Jeg har hatt det vanskelig over lengre tid i forholdet mitt. Samboeren min har forandret seg mye – både psykisk og økonomisk – og det har gått utover både meg og barna.
Han kan være grei, men når han er i dårlig humør, blir han utrygg og uforutsigbar. Jeg føler meg ofte skyldig, uansett hva jeg gjør. Han anklager meg for å utnytte ham, men det er han som presser meg psykisk og seksuelt.
Han har blant annet sagt at hvis han ikke får sex, så vurderer han å være utro. Jeg har sagt at jeg ikke har lyst fordi jeg ikke får det jeg trenger emosjonelt, men han lytter ikke. Jeg føler meg fanget og brukt – ikke elsket.
Vi har ei felles datter på 10 år. Hun har merket at jeg har det vondt. Hun har sett meg gråte og hørt oss krangle. Jeg har vært den som har vært der for henne hele veien – han har vært lite delaktig i oppdragelsen, men nå frykter jeg at han eller familien hans kan prøve å få delt omsorg hvis jeg går. Det gjør meg lammet av frykt, for jeg tror ikke han er i stand til å gi henne det hun trenger.
Jeg har vært i kontakt med familievernkontoret, men det er fortsatt tungt. Jeg føler meg svak, selv om jeg vet at det ikke er sant. Jeg er bare sliten.
Hvis noen har vært i lignende situasjon – hvordan klarte dere å bryte ut? Hva hjalp dere å finne styrken?
Det du beskriver her er psykologisk utpressing, og det er ikke noe man skal finne seg i fra noen - uansett relasjon. Lær deg hvordan teknikken fungerer, og ta igjen med samme mynt. Jo lengre tid du lar det gå før du setter hardt mot hardt, jo vanskeligere vil det bli. Det er også ekstremt viktig at du dokumenterer adferden hans, ikke minst vil det gagne deg i en evt. barnefordelingssak.
Veldig enig i det med dokumentasjon av atferd, handling og ting som blir sagt.
Veldig viktig å dokumentere nøye og så detaljert som mulig. Prøv å være så objektiv som mulig, da folk som forsvarer seg på en sterk subjektiv måte ofte blir tatt mindre alvorlig.
Vær 100% sikker på at han aldri får vite om dokumentasjonen. Og ha to utgaver separert fra hverandre. F.eks. to minnepinner.
Eneste jeg vil si, er se an personlighet nøye før du velger å presse for hardt tilbake med psykologisk krigføring. Om du uansett har planer om å komme deg ut av forholdet, så vei opp konsekvenser opp mot gevinsten, spesielt siden du også har et barn som er i bildet. De har ofte ikke godt av et alt for ustabilt hjem, en ting er å være vitne til at ting ikke er bra, men det kan forårsake langtidsvirkende psykiske konsekvenser om barnet føler seg utrygg eller redd i eget hjem og sammen med de hun bor med.
Jeg sier selvfølgelig ikke at du skal la deg misbrukes eller manipuleres, men noen ganger holder det å avslå/si nei eller prøve å roe ned aggresjonen uten å gå til angrep selv, men viktig å ikke gi etter for dine meninger og følelser.
Det han bruker er en ekstremt effektiv manipuleringsteknikk, som dessverre har blitt innlært hos veldig mange der ute, ikke av dem rundt seg nødvendigvis, men av erfaring. Merket det mye den tiden jeg jobbet i butikk, du så at folk hadde sittet i bilen og hisset seg opp rett før de kommer inn og skal klage på et produkt, og er fly forbannet til og med før jeg rekker å si “Hei”. Også ofte de samme type menneskene som alltid jakter ned de yngste arbeiderene, fordi de oftest gir etter.
Men uansett så høres det ikke ut som en god relasjon, og absolutt ikke ut som et sunt miljø for barnet. Men det å totalt miste foreldre rettigheter, skal ekstremt mye til å ende opp med som resultat. Selvfølgelig, jobb for å få det du klarer.
Gode tips til deg for å gi et godt langtids bilde i kampen om foreldrerett:
- ALLDRI snakk stygt, nedlatende, eller stil negative/nedaltende ledende spørsmål om faren til barnet, aldri! Det vil sette deg i et ekstremt dårlig lys når ting skal graves i og vurderes senere. Kan si hva du vil til alle andre, men ikke barnet.
- Dokumenter: situasjon, hendelse, tid og dato. Om du får beviser på bilde eller sms, skjermbilde, og legg det sammen i dokumentasjonen for situasjonen.
- Ikke si eller gjøre noe ovenfor han som kan bli brukt mot deg. Vær nøye på dine egne ord og handlinger, slik at han ikke har noe på deg i en eventuell rettsak om foreldrerett.
- Husk å dokumentere ærlig det du selv har gjort både positivt OG negativt i situasjoner som oppstår mellom deg og han, og generelt situasjoner som han kan finne på å bruke mot deg. Dette er for å sikre at du holder helheten av situasjonene tydelige oppdatert i hukommelsen din, og med detaljer som ellers ville forsvunnet fra hukommelsen. ( Vi mennesker er eksperter på å tro at vi husker ting, men det tar ekstremt kort tid før vi glemmer detaljer, og vi er ekstremt lette å påvirke til å forandre på minner av hendelser)