Hei.
Jeg er helt nye her. Jeg nok desperat på jakt etter hjelp, men allikevel tørr jeg ikke å dele min hemmelighet. En barndom som minnene sniker seg på innimellom… gjerne etter en stikkende melding eller ord fra de som skulle være de som skulle støtte meg aller mest!
Men ok… en plass må en begynne, så jeg prøver å lære å dele min hemmelighet. Jeg er vokst opp med to forleder som er alkoholikere. jeg var attpåklatten av tre søsken. Vi har alltid hatt stort hus, to bilder, husdyr og opplevd å få reise. Vi har ikke manglet noe der… usikker på mine søsken, men jeg manglet nok noe klær opp igjennom. så gikk ofte i samme klær dag ut og dag inn. Begge mine foreldre har drukket jevnt hver bidige dag så lenge jeg kan huske… å ut på kvelden i 20-21 tiden begynte alltid kranglingen. Husker ofte jeg satt oppe langt på natt å ventet på det skulle gå over. Det gjorde det ikke. Min far var/ er høyt utdannet og hadde god jobb. hvordan han orket å gå på jobb hverdag… i tillegg kjørte bil skjønner jeg ikke den dag i dag. Min mor hadde ingen utdannelse, men jobbet i butikk. Minnes hun var mye hjemme… brukte mange sykedager. Hun var mer fyllesyk, og veldig gretten hele tiden. Akkurat som jeg var i “veien”. Disse to klarte faktisk å bli forsterforeldre også… men det får jeg fortelle om en annen gang.
Mine søsken var mye eldre og flyttet ut før jeg var 8. Min oppvekst er preget av redsel, utrygghet, lite søvn, redsel, blitt kalt det meste fra dum til bort kastet plass på jordkloden av min far, min mor dyttet meg foran sånn han kunne slenge dritten på meg i stede for henne.
Utad var vi en familie som reiset, hadde dyr, hus og biler. Jeg drev med idrett og min far stilte opp… og min mor inni mellom. Dette var nok for å skjule, for jeg viste etter hver kamp så kom dritt slenging på vei hjem eller når vi kom hjem. Enten hvor dårlig jeg gjorde det, hvorfor jeg ikke kunne trene bedre… nok en gang en bortkastet plass ble brukt på meg. Dette er bare en brøk del av min oppvekst…
Jeg er gift, tre barn… ungdommer og voksne barn, nå har jeg fått en opplevelse i livet som gjør at jeg har gått inn i en desperasjon, eller ser veldig mørt på ting. mine foreldre lever og er veldig flink på å passe på å sende meg stikk innimellom. Vi bor heldigvis ikke på samme plass lengre, og det har nok gjort at jeg klarer å slppe av, men minnene kommer strømmende nå, og jeg sliter med å spille den blide stå på dama jeg ønsker å være fortiden. Nå er jeg redd jeg skla gå rett i “veggen” igjen og langt ned i kjelleren. Det skjedde for 10 år siden, brukte år på å komme meg opp igjen.
Åj det ble et langt innlegg! Litt usikker på hva jeg skal gjøre her… men jeg trenger hjelp … noen å snakke med. Hva har dere gjort?