Når ingenting hjelper

Hei!

Jeg føler sterkt på håpløsheten i forhold til egen situasjon. Selvsikkerheten er på bunnnivå - ikke bare på jobb, men på alle plan, som mamma, kone, venn osv. jeg er overvektig og slitt med mat og kropp i 25 år. Og jeg klarer ikke endre på det. Skammen som er knyttet til dette er så stor, at jeg oftere tenker at jeg orker ikke kjempe lenger. Hvor mye smerte skal jeg stå i, bare for at det aldri kan bli bedre?
Er det noen som har lyst til å dele hva som har hjulpet dere i en liknende situasjon?

Jeg vil jo at det skal bli bedre, men jeg har ingen tro. Jeg har fått mye hjelp fra før av, og har en jeg snakker med nå, som er en jeg stoler på. Jeg har fått hjelp mot depresjon og hjelp for spiseforstyrrelser. Men likevel opplever jeg ikke noen endring. Hvordan kan jeg da forholde meg til videre?

Jeg har en legetime til mandagen, og hun jeg snakker med (som ikke er en psykolog) og sendt en melding til legen om at det nå er det mørkt, og at jeg har en del suicidale tanker. Jeg vet ikke hva jeg skal si til legen, og jeg vet ikke hva jeg kan forvente at det kan komme ut av det.
Jeg har ikke tro på å få henvisning, jeg har ikke tro på medisiner (og frykter at de bare vil gjøre meg enda mer overvektig).

Jeg har selvsagt dårlig samvittighet for de jeg etterlater meg (jeg er heldig og har gode søstre, foreldre, jeg har to skjønne jenter og en god mann, samt et par gode venner). Men jeg har uansett dårlig samvittighet for alt jeg ikke får til nå… (og det er ikke lite), og jeg føler at jeg drar alle rundt meg ned.

Hva har dere gjort når dere har forsøkt psykolog og det ikke fungerer? Jeg kan ikke si til legen at jeg ønsker hjelp men si nei til alt. Noen som har noen tips, eller er det helt håpløst?

Hei.
Jeg har selvmordstanker selv, og er svært dårlig psykisk. Jeg klarer nesten ikke noe lenger. Derfor blir det bare et kort svar fra meg. Når det gjelder dette med overvekt og spiseforstyrrelser, så anbefaler jeg at du søker opp dr. Brooke Goldner. Hun er lege i USA, og har mye kunnskap om hva man bør spise. Chef AJ og dr. John Mcdougall kan også anbefales (USA). Førstnevnte har vært overvektig selv. Sistnevnte er ikke alltid så pedagogisk, han kan kanskje virke litt småslem noen ganger i måten han snakker om f.eks overvekt og kviser, men jeg liker han.

Jeg mer enn doblet vekten da jeg fikk uføretrygd. Da hadde jeg endelig råd til nok mat. Jeg veide rundt 112 kg på det meste. Nå veier jeg 62 kg, og jeg er høy.

Du er heldig som har gode mennesker i livet ditt.

Man kan ikke redigere innlegg, så her kommer et til. Det er chef AJ som har vært overvektig. Jeg skrev “førstnevnte”, men det er altså ikke dr. Goldner.

Takk for at du tar deg tid! Og jeg sender deg respekt og medfølelse for hva du står i.

Jeg skal kikke litt på de du nevner, men jeg er veldig skeptisk til matprosjekter, da de fleste forsøk (uansett og om det er en sunn eller usunn vinkling) ender i større vekt enn hva utgangspunktet var. Derfor blir det ekstra håpløst…
Jeg kasta opp første gang da jeg var ti, så har føcka det greit til… både i kroppen og huet.

Takk, ja. Jeg har et godt nettverk rundt meg. Det er vanskelig å kjenne seg så utakknemlig. Men ja… føler fortsatt på at dette var så langt man kom

Jeg vil først si at uansett hvordan du føler deg, så er det bedre for barna dine om du fortsetter å leve enn om du tar selvmord. Det finnes nok historier rundt omkring om dem som har mistet en forelder i selvmord, til å bekrefte det.

Når det gjelder behandling og psykolog, så har jeg vært borti psykologer og nok av andre folk, som gjerne har gjort vondt verre, fordi de trakk for raske konklusjoner i forhold til hva som “feilet” meg og hva jeg trengte. Og det har egentlig vært en kamp det å kjempe i mot andre tanker og meninger.

Det er gjerne slik at noe fungerer for noen, men ikke for andre, og det betyr ikke at det er mer galt med en enn med andre for det, men at man trenger noe annet enn for dem det hjalp med.

Vet du noe om bakgrunnen for problemene dine, og hva som ligger under? Skam er da noe som formørker livet ens veldig. Det jeg har lært om skam, er at det som hjelper er å fortelle til noen som møter en på en god måte, om hva en føler på og hva en skammer seg. At det er så viktig å vise hva en føler til noen som greier å møte følelsene ens på en god måte og gi en det en trenger. Skam er noe som blir laget stort inni sitt eget hode, forsterket av følelsene våre. At tankene og følelsene jobber i mot oss og forteller oss dårlige ting om oss selv, som andre ikke tenker, men som vi tror de tenker.

Mitt syn, er da at mange problemer, kommer fra ubearbeidete traumer, som også gjerne gir skam. Men også vel at man ikke har lært eller fått støtte til hvordan man skal håndtere følelser eller utfordringer, slik at man har endt med å utvikle uhensiktsmessige måter å håndtere ting på. Eller at de har fungert en stund, men at de ikke fungerer lenger. Jeg tror da på at traumebehandling eller teknikken derifra, som blant annet selvmedfølelse og mindfulness, kan være veldig nyttig for veldig mange. I tillegg til å greie å åpne seg om hva en føler og tenker - og trenger av dem rundt en. Mindfulness er en god måte til å bli bedre kjent med seg selv, hva som gjør en godt og hva som gjør en vondt, og hva en trenger. Det finnes da ulike måter å holde på med det på, og den traumebevisste tilnærmingen tar hensyn til utfordringer man har.

Klart det er vanskelig for dem rundt når man har det slik som du har det, men det er bra at du ser det, for det er nok av dem som tar det utover dem rundt seg eller som overfører det videre til andre. At det er deres måte å takle det på, og som kan gjøre at de kan leve normalt, mens de rundt dem går på vakt og tilrettelegger livene deres for dem. Det vet jeg av bitter erfaring. Så jeg tenker at dine nærmeste er heldige som har deg som faktisk ser dette at det er krevende for dem rundt deg.

Mitt råd i forhold til møtet med legen, er å være så ærlig som du overhodet greier i forhold til hva du tenker og hvordan du føler deg. Også når det gjelder dette om at du er veldig usikker på om noe som helst kan hjelpe osv. Jo ærligere du er, jo bedre er det for deg selv, og jo lettere er det for legen å kunne hjelpe deg. Det kan da ta tid før legen din skjønner hvordan du har det og hva du trenger, så ha tålmodighet med vedkommende. Og med deg selv, i forhold til alt dette - det er skummelt og krevende å åpne seg opp om hva en tenker og føler, og å skulle stå opp for seg selv og prøve å få noen til å forstå hva du trenger.

Jeg vet ikke om dette føles nyttig for deg.

Et siste tips, som har hjulpet meg enormt - er det å gå fra å tenke at jeg må fikse alt, til å gå til å se hvilke småting jeg liker og som gjør meg godt, eller som bare ikke gjør meg vondt. Å ta det helt ned fra det store uoverkommelige, og til små deler. Det er også gjerne de mindfulness-øvelsene handler om, å prøve å finne trygge ting å fokusere på, som kan gi en fred, om ikke annet et bitte lite øyeblikk. Eller det å begynne med å ønske seg konkrete, små ting, som at jeg ønsker meg mer ro. Ting virker mer overkommelig når man får oppleve eller merker at ting kan være ok eller at det finnes ting å fokusere på om bare et øyeblikk, som ikke gjør vondt. At det er ting man kan gjøre som ikke skader en, og at det kan være så enkelt som å holde en stein i hånda, eller beskrive ting rundt en selv i detalj.

Et annet tips er å bruke pusten til å roe en selv ned. Det å fokusere på pusten, og særlig på utpusten, når tankene begynner å spinne, er et veldig nyttig tips. Utpusten har den naturlige egenskapen av å roe ned kroppen. Ikke gi opp hvis du ikke føler at det fungerer når du prøver det.

Takk for at du tar deg tid til å svare!

Jeg skjønner oppriktig at det ikke er ideelt for etterlatte. Men jeg tror at om feks fem år, vil det ha minste innflytelse. At om jeg er en mamma som blir fort sint, og ikke orker eller klarer noen ting, bryter dem mer ned de neste 5 årene, enn om de hadde vært fem år uten meg. At det første året, kanskje to, er verre, men på sikt er bedre. Og i hvertfall hvis de kan do noen andre inn i livet sitt som er en bedre ressurs enn meg (det skal ikke så mye til). ( og jeg har både skrevet til dem og ordnet med bilder for å forklare og bekrefte dem med at jeg er veldig glad i dem.

Jeg har ikke noen klare traumer å se tilbake til. Ikke de tryggeste foreldrene som har lært meg om håndtering av følelser, men det var ikke ille heller. Ingen andre kriser heller som jeg tenker kan forklare at jeg ikke skal klare å ta livet tilbake. Jeg har ingen gode grunner eller forklaringer på hvorfor jeg ikke klarer livet eller klarer å nytte meg av hjelpen.

Takk for gode ord og nyttige råd. Jeg skal prøve å ta det med meg 💖

Takk for svaret ditt, det var koselig å få :)

Jeg skjønner tankegangen din, men jeg skal love deg at hvis du forlater ungene dine, så vil det være spor som vil sette seg for dem resten av livet, og jo yngre de er, jo verre vil det være, fordi da har de mindre ressurser til å håndtere det på. For dem vil det være en traumatisk opplevelse.

Hvis du trenger “bevis”, kan du spørre Else Kåss Furuseth.

Jeg skjønner at det i ditt hodet og for deg virker som om det ville være bedre om du ikke var der, og at de ville ha det bedre med noen andre, men det er bare du som er mora deres, og slik vil det være resten av livet. Løsninger nå kan heller være at du gir deg selv fri fra å være mor, og kobler på andre folk fra rundt dere som kan være med barna og gi dem gode opplevelser. Det mye bedre at du gjør det mens du er her, enn at du tenker at du må være borte for at de skal ha andre rundt seg til å gi dem ting.

Er det noen du kan støtte deg på og be om hjelp med dette? Jeg hadde selv ei mor som ikke greide ting, men hun taklet hellet ikke om andre ga meg det hun egentlig skulle ha gitt meg. Eller hun var ikke åpen og ærlig om ting, slik at hun ble sånn manipulerende i stedet.

Det finnes familievernkontor som kan hjelpe, også eventuelt barneverne. Ellers hvis du har familie rundt som kan støtte dere.

Har du snakket med partneren din noe om dette?

Traumer kan være veldig mye, det kan være alle mulige opplevelser man hatt som man ikke har fått bearbeidet eller støtte med. Også mye hvis man ikke har fått den støtten og omsorgen man trengte som barn. Uansett hva man har opplevd, så er de teknikkene med mindfulness og medfølelse nyttige når man sliter med angst og depresjon, fordi det er teknikker for å roe en, være mer tilstede her og nå i de små tingene og de gode øyeblikkene, for å finne ut bedre hva som gjør en godt, vondt og hva en trenger, dermed også bedre kunne gi seg selv det eller be andre om ting en trenger. Det er veldig mye godt man kan få ut av manualene fra modum bad om man har opplevd traumer eller ikke. Det er bare lettere å jobbe med øvelsene jo bedre man har det og jo mindre traumer man bærer på:)

Mannen fant ut av spiseforstyrrelser etter at vi hadde vært sammen i ti år. Det gir jo et bilde av at jeg er ikke den mest åpne personen. Jeg synes det er vanskelig å være åpen, særlig mot de nærmeste. (Mye enklere her - anonymt og skriftlig). Jeg har klart å si litt vagt om depresjon, men ikke om dette. Det klarer jeg ikke å si noe om. Jeg vet ikke hva som er verst i etterkant, åh ha visst om det, eller at det er overraskende…

Jeg liker hvordan du kommer med andre løsninger enn den typiske «snakk med noen». Ikke at jeg tenker at det ikke er til hjelp, det er sikkert det, det har bare ikke funket for meg. Det er det eneste jeg klarer å finne, og hva er håpet da, om det ikke hjelper?

Jeg har ikke noe i mot at noen gir barna det jeg ikke kan, men jeg vet ikke hvordan jeg skulle fått til det. Shit, jeg føler meg så mislykket.
Jeg vil ikke ta plass, kreve så mye. Det er sikkert ikke mer voldsomt enn alternativet. Men av en eller annen til er det lettere å tenke at det er mer naturlig å få hjelp hvis jeg ikke er mer… det er sikkert feigt å tenke sånn, men vanskelig å snu.

Takk for gode ord og hjelp til å løsninger <3