Jeg er Timur, og jeg er fra Ukraina. Jeg 19 old gammel.
Da jeg gikk på skolen i Ukraina, fra 5. til 11. klasse, ble jeg mobbet mye fordi jeg var tykk. Nå har jeg gått ned i vekt og jeg ser ikke dårlig ut, men jeg er også deprimert og har bare ikke matlyst hver dag. Jeg spiser ikke fordi jeg ikke vil, jeg tar faktisk livet av meg selv veldig sakte.
Jeg har vært i Norge i 3 år, og jeg har lært språket på B1. Jeg har aldri funnet venner eller en kjæreste. Hvorfor? Jeg stiller meg selv dette spørsmålet. Selv om jeg har farget håret mitt grått, er skjegget mitt mørkt. Jeg bruker også svarte klær bare fordi jeg ikke liker mange detaljer, og jeg bruker hansker, som er grunnen til at håret mitt er flekket. Hansker fordi jeg noen ganger kutter meg i hendene, og prøver å skjære i årene, men jeg bommer alltid fordi kniven er sløv. Hansker skjuler ferske arr, og jeg er bare redd for å bli berørt.
Generelt drømmer moren min om at jeg har en bachelorgrad, men hva nå? Jeg vet ikke.
Jeg kommer ikke til å finne en jente fordi samfunnet nå, selv i vennskap, vil ha penger som jeg ikke har, fordi jeg bruker alt på å studere ved et nettuniversitet. Det er derfor jeg ikke tror på en jente eller vennskap lenger.
Generelt vil jeg ikke bli i Norge eller noe annet land, fordi jeg ikke vet hva jeg vil ha fra meg selv lenger. Jeg har tenkt å avslutte livet mitt når jeg fyller 25, akkurat når jeg får en bachelorgrad. Hvorfor det? Vel … jeg er motbydelig, og selv om jeg lar kontaktlinsene mine ligge her, vil løgnere skrive på dem, dette er en slik opplevelse.
Generelt tror jeg ikke lenger på kjærlighet som en eksistens, og et lykkelig liv. Jeg prøvde å hoppe fra en bro mange ganger, men tankene mine stoppet meg. Jeg prøvde å legge meg ned på skinnene, men jeg klarte det ikke ubemerket, jeg prøvde å komme meg under en bil, men folk bare stopper, og å drukne fungerer heller ikke fordi kroppen min drar meg oppover.
Jeg vil ikke fortsette min egen arv, fordi jeg ikke fortjener kjærlighet og vennskap generelt, fordi jeg ikke har penger. Jeg forstår at det kanskje er depresjonen min som skriver dette, men hva er det til for her? Jeg har fem års erfaring, og det er nok for meg, i tillegg til erfaringen til andre mennesker jeg en gang kjente.
Avslutningsvis vil jeg avslutte livet mitt som 25-åring, eller 20-åring på bursdagen min, 8. september. Foreldrene mine vil ikke like det, men det kan være bedre for dem fordi de slipper å bekymre seg for om jeg er frisk i et annet land eller om jeg spiser sunt. Og fremtidige venner eller kjærester slipper å finne seg i meg eller se meg. Folk vil bli lykkeligere av å ikke se meg.
Jeg forventer ingen støtte her, for jeg vet at det mest sannsynlig vil være noe sånt som «Tro på Gud og la ham beskytte deg», fordi jeg er den som ser på teknologi og vitenskap, ikke en figur de har funnet på, og annen støtte vil være noe sånt som «Det finnes mange vakre steder og ting», eller «du vet det samme, definitivt! Hvert produkt har sin egen kjøper.»
Det er en misforståelse om kjøperen her, for det finnes datadeler og ting som ingen noen gang kjøper, uansett hvor gode eller dårlige de er. Folk liker dem ikke, og det er det. Nå er jeg denne tingen.