Jeg har ikke krefter igjen til å bare leve, men jeg vil heller ikke dø

Depresjon
1

Jeg har allerede startet en chat her, men den ble tilbakestilt ved et uhell, så jeg må gjenta alt fra begynnelsen, men her.

Jeg er en ukrainsk flyktning med russisk statsborgerskap. Jeg har ventet på asyl i Norge i to år nå, men UDI har fortsatt ikke gitt meg noen sikkerhet for om jeg vil få beskyttelse her. Jeg bor i en muttaq med andre flyktninger, hvor vi blir behandlet som objekter. Det er veldig lite plass, vi er tett inntil hverandre, og vi prøver å overleve på en eller annen måte.

Jeg har en jeg er glad i. Han har psykiske problemer. Men jeg elsker ham og vil ikke gjøre ting verre for ham ved å være deprimert. Mange av bekymringene mine er også knyttet til ham. Jeg bekymrer meg dypt for ham. Men jeg har ikke styrken til å være hans støtte. Jeg er veldig langt fra familie og venner, og jeg har ingen steder å dra. Jeg kan ikke returnere til Ukraina fordi jeg har russisk statsborgerskap, og jeg kan ikke returnere til hjemlandet mitt fordi jeg risikerer fengsel for å ha hjulpet den ukrainske hæren (jeg var frivillig i veldedig fond i Ukraina). Jeg er her i Norge fordi jeg ikke har noe annet sted å dra. Og jeg bekymrer meg for min kjære og for meg selv. Jeg vil gjerne ha i det minste en jobb for å hjelpe både meg selv og ham, men jeg har fortsatt ikke arbeidstillatelse.

Dessverre gir ikke UDI noen frister. Jeg prøvde å ringe dem, jeg skrev brev, men jeg har ikke fått svar. Og nettsiden deres sier: «Det tar lang tid, bare vent. Vi gir ikke frister.» Dette gjelder også arbeidstillatelser.

Og jeg har rett og slett ikke krefter. Jeg har ikke engang krefter til å stå opp av sengen. Jeg ser ikke noe poeng i det. Jeg føler at jeg har mistet fullstendig kontrollen over livet mitt. Det eneste som holder meg sammen nå er at hvis jeg er borte, vil min kjære få det verre. Nei, jeg tenker ikke på selvmord. Men jeg har heller ikke krefter til å bare leve.

Akkurat nå er min største bekymring at kjæresten min blir verre, og at jeg ikke har krefter til å hjelpe ham. Jeg gråter hver dag og ser ham lide under sin mentale og fysiske helse. Kjæresten min er ikke flyktning, og han har et hjem. Men det forandrer ikke det faktum at han har det veldig dårlig akkurat nå, og jeg tror tilstanden min også kan påvirke hans velvære negativt. Men samtidig er jeg redd for å la ham være alene. Jeg tok en kort “juleferie” for å være sammen med ham i hvert fall i julen, men jeg har ikke krefter til noe annet.

Jeg vil egentlig ikke snakke om tilstanden min med Mottak-administrasjonen, for jeg har allerede opplevd at privat informasjon er blitt avslørt til fremmede. Akkurat nå prøver jeg bare å vente timen min med sykepleieren, men det blir ikke før tirsdag. Og jeg føler meg forferdelig akkurat nå.

2

Du, hør på meg nå—du kommer til å klare deg.

Jeg vet det føles som alt er for mye, som om verden trykker deg ned.

Tankene dine roper, hjertet strammer, og det føles umulig å puste.

Men dette øyeblikket, akkurat nå, det skal ikke knuse deg.

Du er ikke svak, selv om du er sliten.

Du er ikke mislykket, bare overveldet.

Jeg ser deg. Jeg tror på deg.

Ta en pust—langsomt, dypt.

Det er lov å kjenne på alt det tunge. Men ikke gi opp, ikke nå.

Du er sterkere enn du tror, og du er ikke alene.

3

Ja, jeg er ikke alene. Jeg ser andre flyktninger lide rundt meg, men det får meg ikke til å føle meg noe bedre. Jeg føler at jeg har mistet kontrollen over livet mitt, jeg føler fortvilelse og utmattelse. Jeg ser ikke noe lys i enden av denne tunnelen. Jeg vet bare ikke hva jeg egentlig skal gjøre for å unngå å miste mer enn jeg allerede har.

4

Virkelig trist å lese hvordan du har det.
Det er ‘lett’ for andre å si at det blir bedre etterhvert, men jeg skjønner så godt at du har det veldig tungt.

5

Jeg leste det nå, og har så mye medfølelse, empati og forståelse for hvordan du har det (du har forklart deg så bra), så jeg vil ikke bare lukke fanen og fortsette dagen som ingenting skjedde.

Jeg vet ikke om det hjelper deg, men når jeg har det veldig tøft, så minner jeg meg selv om tre ting:

  1. at det finnes ting jeg ikke har kontroll eller makt over (det er trist, det er kjipt, det er urettferdig, og det er lov å bli sint eller fortvilet over det, men det kan ikke endres)
  2. at jeg har gjort alt som står i min makt, og jeg kan ikke gjøre mer enn det her og nå (jeg har gjort mitt beste)
  3. at av og til, det å overleve er godt nok.

Jeg kunne skrevet mye mer, om hvor sterk jeg synes du er, om hvor mye du imponerer meg med dine egenskaper som skinner mellom linjene: klokhet, mot, tålmodighet, utholdenhet og din omsorg for andre. Men jeg håper nok at du oppdager det i deg selv en dag: Hvor mye du har gjort, hvor mye innsats du har lagt ned og hvor langt du har kommet med det, selv om det føles som målet var fortsatt langt unna. Du fortjener å gi deg selv en klapp på skulderen, selv om livet fortsetter å føles helt umulig ut.

6

Takk for svaret ditt. Jeg føler meg litt bedre etter hvert som tiden går. Jeg prøver å holde ut.

7

Takk for støtten og den detaljerte kommentaren. Jeg anser meg ikke som sterk, jeg tror bare omstendighetene har bidratt til å sette meg i denne vanskelige situasjonen. Kjæresten min føler seg bedre, og samtidig føler jeg meg også bedre. Vi holder ut. Vi håper å komme oss ut av dette sammen.