Jeg kom hit for å studere for tre og et halvt år siden, da jeg var 22. Nå nærmer det seg min fjerde jul her i Norge. Julen har alltid vært en tid som gjør meg litt trist, og hvert år må jeg finne måter å håndtere det på selv.
Den første julen var jeg helt alene, eller sammen med andre studenter som heller ikke kunne dra hjem. Det var ikke akkurat en dårlig opplevelse, men heller ikke noe jeg vil kalle bra. Jeg var takknemlig for at noen inviterte oss, men samtidig følte jeg meg som en ekstra, noen de bare syntes synd på. Jeg klarte ikke å slappe av eller være meg selv, og det er ikke noe jeg synes passer for en dag som jul – i hvert fall ikke uten litt alkohol for å løsne opp stemningen.
Den andre julen feiret jeg med kjæresten min og familien hans. Det var første gang jeg møtte dem, og jeg ble veldig positivt overrasket over hvor varmt de tok imot meg. De var så hyggelige, og det føltes veldig fint å være en del av deres store, koselige familie. Jeg hadde alltid hørt at nordmenn ofte er veldig selvstendige og ikke nødvendigvis så nære familien sin, men her var det helt annerledes. Den julen var virkelig en fin opplevelse som jeg aldri kommer til å glemme.
Den tredje julen var jeg igjen hos kjæresten og familien hans. Etter hvert begynte det å gå opp for meg at dette kanskje er hvordan jeg kommer til å feire jul fremover – alltid sammen med dem.
Nå nærmer det seg den fjerde julen, og selv om jeg gleder meg, har jeg begynt å tenke på noe som ligger litt dypere. Det er ikke bare det at jeg ikke feirer jul med familien min fordi de bor langt unna – det er fordi jeg ikke kan. Jeg har aldri vært nær dem, og jeg føler meg ikke komfortabel rundt dem. Jeg ville faktisk heller vært alene enn å feire jul med dem, selv om jeg egentlig er redd for å være alene.
Selv om jeg har en fin plass hos kjæresten og familien hans i jula, kjenner jeg fortsatt på en tung tristhet. Jeg vet ikke helt hvem jeg kan dele de følelsene med, og ofte holder jeg det for meg selv. Jeg innser at jeg aldri kommer til å ha den samtalen med kjæresten min der vi diskuterer om vi skal feire jul hos hans familie eller min. Jeg har aldri muligheten til å si: “I år vil jeg feire med mine egne foreldre.” Jeg kommer aldri til å spørre mamma om hun trenger hjelp med å bake pepperkaker, eller spørre pappa hva han vil ha til middag på julaften.
Selv om jeg kan gjøre slike ting med kjæresten sin familie, sitter jeg alltid igjen med en følelse av at jeg “låner” dem. Det er en del av meg som føler at de bare liker meg fordi jeg er sammen med sønnen deres, og at kjærligheten deres ikke er ubetinget. Det er ikke som å vite at, uansett hva som skjer, så vil de alltid se på meg som sin egen.
Jeg kommer aldri til å kunne si: “God jul, mamma,” eller “God jul, pappa.” Jeg kommer aldri til å kunne si: “Jeg elsker deg, mamma,” eller “Jeg elsker deg, pappa.” Jeg kan aldri introdusere kjæresten min til foreldrene mine og vise hvordan de tar ham imot. Det er bare ikke en mulighet. Og det etterlater et arr i hjertet mitt.
Da jeg var yngre, ønsket jeg bare å slippe unna foreldrene mine, fordi jeg trodde livet mitt ville bli bedre uten dem. Men nå, i dag, lurer jeg ofte på hvordan livet kunne vært om jeg hadde hatt en normal og kjærlig familie. Hvordan ville det vært å være fri til å være meg selv rundt foreldrene mine og bli elsket for den jeg er – og elske dem tilbake uten frykt eller forbehold?
Hver gang julen nærmer seg, tenker jeg på dette.